Plin Plon
Si è verificato uno scambio di carrelli, i colpevoli verranno crocifissi in gastronomia tra il pollo bietolone e l'amanita muscaria
Barbie Raperonzolo
Barbie raperonzolo credi nell'esistenza della plastica?
Barbie raperonzolo preferisci Ken o il mago oronzo?
Barbie raperonzolo ma quanto sei elastica
Barbie raperonzolo pensi che il Big Jim sia uno stronzo?
Barbie raperonzolo parlami delle fettuccine alla maiala
Barbie raperonzolo ti ho visto mangiare la frittata
Barbie raperonzolo preferisci Crespo o Ayala?
Barbie raperonzolo perché nel fuoco ti sei ejettata?
Barbie raperonzolo non vuoi esser la mia sposa?
Barbie raperonzolo tu sei tutta rosa
Barbie raperonzolo, parlami, dì qualcosa
Barbie raperonzolo lì non sei pelosa
Barbie raperonzolo preferisci Ken o il mago oronzo?
Barbie raperonzolo ma quanto sei elastica
Barbie raperonzolo pensi che il Big Jim sia uno stronzo?
Barbie raperonzolo parlami delle fettuccine alla maiala
Barbie raperonzolo ti ho visto mangiare la frittata
Barbie raperonzolo preferisci Crespo o Ayala?
Barbie raperonzolo perché nel fuoco ti sei ejettata?
Barbie raperonzolo non vuoi esser la mia sposa?
Barbie raperonzolo tu sei tutta rosa
Barbie raperonzolo, parlami, dì qualcosa
Barbie raperonzolo lì non sei pelosa
I consigli del Dottor Penetrone (13)
Mannara da Porto Iltangatigrato: Dott. Penetrone, mia sorella ha un capezzolo del 12 e una corona del seno del 42 mentre per me le misure sono esattamente al contrario. Devo ricorrere alla chirurgia estetica?
DP: Direi decisamente di sì, soprattutto per allargare la corona almeno del 60 e così compensare la lunghezza del punto-ghiandola.
DP: Direi decisamente di sì, soprattutto per allargare la corona almeno del 60 e così compensare la lunghezza del punto-ghiandola.
Dottor Penetrone professorone
Ma Onan, sapendo che la prole non sarebbe stata sua, quando si accostava alla moglie di suo fratello, impediva tutto emettendo in terra, per non dar prole al suo fratello defunto» (Genesi, 38, 9).
Quindi il termine Onanismo per indicare la masturbazione è improprio se si considera che Onan, personaggio biblico da cui deriva l'espressione, non praticava la masturbazione, ma il coitus interruptus
Quindi il termine Onanismo per indicare la masturbazione è improprio se si considera che Onan, personaggio biblico da cui deriva l'espressione, non praticava la masturbazione, ma il coitus interruptus
Paris Hilton
Io spesso mi chiedo, ma se Paris Hilton avesse un figlio come diavolo lo chiamerebbe
Milano Hilton?
Cazzago Brabbia Hilton?
Pizzighettone Hilton?
E' il caldo . . non fateci caso
Milano Hilton?
Cazzago Brabbia Hilton?
Pizzighettone Hilton?
E' il caldo . . non fateci caso
Gatto (4)
Gatto vede una mosca e questo lo fa impazzire.
La insegue per tutta la sala, poi, quando l'insetto si mette a girare in circolo attorno al lampadario, fa un balzo felino (non vedo aggettivo più appropriato) e agita convulsamente le zampette in aria.
Naturalmente la mosca se ne sbatte, ronza verso la finestra e se ne va.
Gatto rimane a guardare per 10 minuti il punto dove è sparita.
La insegue per tutta la sala, poi, quando l'insetto si mette a girare in circolo attorno al lampadario, fa un balzo felino (non vedo aggettivo più appropriato) e agita convulsamente le zampette in aria.
Naturalmente la mosca se ne sbatte, ronza verso la finestra e se ne va.
Gatto rimane a guardare per 10 minuti il punto dove è sparita.
Canzoni in testa (2)
(La mula de Parenzo)
Se il mare fosse tocio leri-lerà
e i monti de polenta leri-lerà
oi mamma che tociade
polenta e bacalà
(Era nato poveretto)
This song is about a soldier who was so poor that he sold his pants for a plate of macaroni. Being from Naples, he was especially fond of macaroni. He had visions of sixty-six wagons filled with it. He sings if you want to win the war, make sure all the cannons are filled with macaroni.
Se il mare fosse tocio leri-lerà
e i monti de polenta leri-lerà
oi mamma che tociade
polenta e bacalà
(Era nato poveretto)
This song is about a soldier who was so poor that he sold his pants for a plate of macaroni. Being from Naples, he was especially fond of macaroni. He had visions of sixty-six wagons filled with it. He sings if you want to win the war, make sure all the cannons are filled with macaroni.
Il Signore degli Anellidi (2)
Aratrò: "Guarda, Ferrogas, ho questo pelo dello scroto incarnito!"
Ferrogas osserva con aria interrogativa l'oggetto del disquisire poi si allontana di 100 metri e imbraccia il suo arco cornuto.
Aratrò: "Che mingghia stai facendo, Ferrogas, sono qui tutto nudo e tu ti allontanti e armi l'arco?"
Il bellissimo elfo, senza peraltro dire una parola che sia una, tende l'arco, prende la mira e scocca la freccia.
Aratrò: "Ferrogas, ma che cazz . . . aaaahhhh"
La freccia di Ferrogas taglia chirurgicamente il pelo incarnito.
Aratrò: "Grazie, Ferrogas, meno male che non ti ho detto delle emorroidi . . . no, Ferrogas, noooooooo . . ."
Ferrogas osserva con aria interrogativa l'oggetto del disquisire poi si allontana di 100 metri e imbraccia il suo arco cornuto.
Aratrò: "Che mingghia stai facendo, Ferrogas, sono qui tutto nudo e tu ti allontanti e armi l'arco?"
Il bellissimo elfo, senza peraltro dire una parola che sia una, tende l'arco, prende la mira e scocca la freccia.
Aratrò: "Ferrogas, ma che cazz . . . aaaahhhh"
La freccia di Ferrogas taglia chirurgicamente il pelo incarnito.
Aratrò: "Grazie, Ferrogas, meno male che non ti ho detto delle emorroidi . . . no, Ferrogas, noooooooo . . ."
inglisc lesson (2)
turn him into a missile ray
with circuits of thousand valves
among the stars sprint and he goes
he eats books of cybernetics
salads of mathematics
play on Mars he goes
he breathes in the cosmic air
he's a miracle of electronics
but a human heart has
but who is? but who is?
Radiate laser that mean strikes by lightning
he's protected from thermal shields
sentinel he does us
when he crushes a magic button
he becomes ipergalactic
struggle for the humanity
with circuits of thousand valves
among the stars sprint and he goes
he eats books of cybernetics
salads of mathematics
play on Mars he goes
he breathes in the cosmic air
he's a miracle of electronics
but a human heart has
but who is? but who is?
Radiate laser that mean strikes by lightning
he's protected from thermal shields
sentinel he does us
when he crushes a magic button
he becomes ipergalactic
struggle for the humanity
Ghostbusters Day
Il sogno di tutti i fan dei mitici 4 uomini in grigio sta per diventare realtà..."Scegliete la forma del distruggitore", noi abbiamo scelto...
Un gigantesco pupazzo bianco formato da giganteschi marshmallow camminerà sulle strade, nei vicoli, nelle piazze italiane e porterà, nel 2007, il "Ghostbusters Day" a Roma.
Ci vado o non ci vado? Ciao, New York, appuntamento con Fantasma!!
[tnx Valinor]
Frasi da Film (10)
Non devi mai chiedere chi è. Non li guardi i film dell'orrore? ... è come chiedere di morire. Tanto vale andare a vedere cos'è lo strano rumore qua fuori ...
Proverbi (3)
There is no trip for the cats
One wash and one wipe and seem not used
We can't take off blood from one turnip
One wash and one wipe and seem not used
We can't take off blood from one turnip
Dolce Remì, metti una mano qui
Quattro voi, che compagnia
senza cena però che allegria
tu non hai un tetto su te
basta però un ponte per voi
Ok, le metrica deve essere rispettata.
Ok, Remì era veramente triste . . . ma, dico, almeno la canzone
Senza cena però che allegria?
basta però un ponte per voi?
senza cena però che allegria
tu non hai un tetto su te
basta però un ponte per voi
Ok, le metrica deve essere rispettata.
Ok, Remì era veramente triste . . . ma, dico, almeno la canzone
Senza cena però che allegria?
basta però un ponte per voi?
Il Signore degli Anellidi
Primo capitolo: Una Bestia a lungo appesa
Brodo: "Da quanto tempo è appesa?"
Bulbo: "Da circa un anno, ma devi entrare nell'antro dell'elfo color zafferano per recuperarlo."
Brodo: "No, l'elfo zafferano, nooo"
Bulbo: "Potremmo aspettare Gangiaf ed entrare con la cumpa nell'antro."
Brodo: "Io ho sempre amato entrare nell'antro umido, ma Gangiaf fuma sempre della strana erba e poi va a finire in gangbang"
Bulbo: "A me piace la gangbang."
Brodo: "Sì, ma la prossima volta invitiamo anche qualche femmina, che in questi maledetti libri fantasy ci sono solo omoni con spade, scimitarre e archi cornuti."
Bulbo: "Non ti piacciono gli omoni con scimitarra?"
Brodo: "Mavaffangulo, Bulbo."
Bulbo: "Ssssì, tesssoro."
Brodo: "Da quanto tempo è appesa?"
Bulbo: "Da circa un anno, ma devi entrare nell'antro dell'elfo color zafferano per recuperarlo."
Brodo: "No, l'elfo zafferano, nooo"
Bulbo: "Potremmo aspettare Gangiaf ed entrare con la cumpa nell'antro."
Brodo: "Io ho sempre amato entrare nell'antro umido, ma Gangiaf fuma sempre della strana erba e poi va a finire in gangbang"
Bulbo: "A me piace la gangbang."
Brodo: "Sì, ma la prossima volta invitiamo anche qualche femmina, che in questi maledetti libri fantasy ci sono solo omoni con spade, scimitarre e archi cornuti."
Bulbo: "Non ti piacciono gli omoni con scimitarra?"
Brodo: "Mavaffangulo, Bulbo."
Bulbo: "Ssssì, tesssoro."
Italia ai quarti!!
Che kulo!! Un rigore a 6 secondi dalla fine!!!Insomma, un po' di sana fortuna anche a noi, e che kaizer!!!
E' vero che il rigore è un po' così, non tutti gli arbitri l'avrebbero dato . . . machissenefrega non lo vogliamo dire?
Italia-Australia
Dell'Elmo di Scipio
S'è cinta la testa
Dov'è la Vittoria . . . (ssfh) La Vittoria (ssfh) . . . La Vittoria (ssfh) . . . La Vittoria (ssfh)
(azz, si è incantato il disco)
[sbranz]
Che porga la chioma
Che schiava di Roma
Iddio la Creò!!!
S'è cinta la testa
Dov'è la Vittoria . . . (ssfh) La Vittoria (ssfh) . . . La Vittoria (ssfh) . . . La Vittoria (ssfh)
(azz, si è incantato il disco)
[sbranz]
Che porga la chioma
Che schiava di Roma
Iddio la Creò!!!
Compligiorno
Oggi è il compleanno di un amico
Ricordo volentieri il suo scazzo e di contro la gran voglia di comunicare, a modo suo, quello che sentiva inzide.
Buon Compligiorno
Ricordo volentieri il suo scazzo e di contro la gran voglia di comunicare, a modo suo, quello che sentiva inzide.
Buon Compligiorno
Prossimo Telefonino
Ecco il mio prossimo cellulare.
Chiamatemi spesso, vi prego.
"Pronto?"
"Ciao, sono la mamma"
"Sì . ."
"Ma ti sento strano, che hai?"
"Niente, oh, mammamia, aaah"
Chiamatemi spesso, vi prego.
"Pronto?"
"Ciao, sono la mamma"
"Sì . ."
"Ma ti sento strano, che hai?"
"Niente, oh, mammamia, aaah"
Proverbi (2)
We were better when we were worse
There are not more the average seasons
Old chicken makes good broth
There are not more the average seasons
Old chicken makes good broth
inglisc lesson
Plin plon - Lesson One - Listen and repeat
and the cat . . where is the cat?
The cat is under the table, cazzarola!!
and the cat . . where is the cat?
The cat is under the table, cazzarola!!
Verifica x postare commenti
Mi trovo costretto ad aggiungere la verifica per postare un commento, visto il piccolo attacco subito nel post precedente.
eeeh, non ci si può più fidare della buona fede della gente, si stava meglio quando si stava peggio, non ci sono più le mezze stagioni.
eeeh, non ci si può più fidare della buona fede della gente, si stava meglio quando si stava peggio, non ci sono più le mezze stagioni.
Supermercato (3)
Venghino, venghino, siori e siore
Abbiamo dall'abaco allo zufolo
dallo stuzzicadenti al quadrimotore
Via, via più veloce
Avanti bambino, prendi il codino
Abbiamo dall'abaco allo zufolo
dallo stuzzicadenti al quadrimotore
Via, via più veloce
Avanti bambino, prendi il codino
Proverbi
more go the cat to the fat, that she lost the paw
red in the evening, god time we hope
At horse given we don't watch in his mouth
red in the evening, god time we hope
At horse given we don't watch in his mouth
Canzoni in testa
pensavo quanto è inutile farneticare
credere di stare bene mentre è inverno
e te, ti togli le mutande
non mi abbracci e mi ripeti
che ce l'ho grande
(e qui T.Ferro mi farà causa)
credere di stare bene mentre è inverno
e te, ti togli le mutande
non mi abbracci e mi ripeti
che ce l'ho grande
(e qui T.Ferro mi farà causa)
Umbertone Tozzi
Allora, premetto che Umberto è uno dei miei miti della canzone italiana. Ma soffermiamoci ad analizzare (mammamia!) un attimo dei passaggi significativi di alcune sue canzoni famose:
TI AMO
l'amore che a letto si fa (e fin qui . .)
prendimi l'altra metà (in senso fisico o spirituale?)
oggi ritorno da lei
primo Maggio, su coraggio (evidentemente non gli va molto a genio quella data, forse perché non l'hanno mai invitato al concerto)
TU
Tu, non sarai mica tu
una saponetta che
scivolando non c'è (molto romantico, ma d'altronde la metrica è quella che è.)
STELLA STAI
Eh ciao Canadà te ne vai in bicicletta che non sa
darmi altro che guai (uh?)
Polaroid stella stai dolce vento di foulard visto mai, visto mai (visto mai, difatti)
corpo a forma di esse, dolce piede sul mio gas, quando
vo, quando sto (dolce piede sul mio gas: credo che nessun cantautore oltre lui abbia osato di +)
A COSA SERVONO LE MANI
di luce da inondare qui il contro veleno
dei funghi dell'umiliazione (eh?)
eh vorrei strappare marijuana dalla terra (per fumarla o in senso lato come piaga mondiale?)
vorrei la pace e poi vorrei la guerra
NOTTE ROSA
abbracciando il tuo corpo per ore ore
ore a far l'amore con la tua assenza (qui mi son sempre chiesto se si è ammazzato di seghe o no)
EVA
la mia vita e' un flash
per chi liscia i bottoni antiatomici (wow)
Anch'io scrivo robe strane eh, ma lui è insuperabile a volte.
TI AMO
l'amore che a letto si fa (e fin qui . .)
prendimi l'altra metà (in senso fisico o spirituale?)
oggi ritorno da lei
primo Maggio, su coraggio (evidentemente non gli va molto a genio quella data, forse perché non l'hanno mai invitato al concerto)
TU
Tu, non sarai mica tu
una saponetta che
scivolando non c'è (molto romantico, ma d'altronde la metrica è quella che è.)
STELLA STAI
Eh ciao Canadà te ne vai in bicicletta che non sa
darmi altro che guai (uh?)
Polaroid stella stai dolce vento di foulard visto mai, visto mai (visto mai, difatti)
corpo a forma di esse, dolce piede sul mio gas, quando
vo, quando sto (dolce piede sul mio gas: credo che nessun cantautore oltre lui abbia osato di +)
A COSA SERVONO LE MANI
di luce da inondare qui il contro veleno
dei funghi dell'umiliazione (eh?)
eh vorrei strappare marijuana dalla terra (per fumarla o in senso lato come piaga mondiale?)
vorrei la pace e poi vorrei la guerra
NOTTE ROSA
abbracciando il tuo corpo per ore ore
ore a far l'amore con la tua assenza (qui mi son sempre chiesto se si è ammazzato di seghe o no)
EVA
la mia vita e' un flash
per chi liscia i bottoni antiatomici (wow)
Anch'io scrivo robe strane eh, ma lui è insuperabile a volte.
Frasi da Film (8)
Si apprestavano a somministrare una dose del dolce su e giù, ad una giovane e piangente devocka catturata a questo scopo...
Italia agli ottavi
Ce l'abbiamo fatta. Bene così.
Ma a tratti l'Italia mi è sembrata troppo rinunciataria
Cmq siamo agli ottavi: o Australia o Croazia.
Ma a tratti l'Italia mi è sembrata troppo rinunciataria
Cmq siamo agli ottavi: o Australia o Croazia.
C come Clessidra (2)
Continua da C come Clessidra
Clessidra è così: non sai mai quando è seria o sta scherzando, la maggior parte delle volte pronuncia con serietà delle frasi esilaranti. Lei è convinta di esprimere un concetto importante ma in realtà è una cazzata.
Non siamo mai andati molto d’accordo. Siamo cresciuti in un ambiente protetto, coccolati e viziati dalla nostra tata che ci ha fatto da madre e da padre fino a vent’anni. I nostri genitori erano affaccendati in altri misteri della vita. Mamma sniffava tutto quello che trovava e girava il mondo con una paio di yatch che potevano gareggiare in lunghezza con un transatlantico. Nostro padre la lasciava fare per godersi le sue innumerevoli amanti e i soldi accumulati dai ricavi della bauxite. Insomma una famiglia moderna e alla moda.
Io e lei ci accapigliavamo per tutto, giusto per non annoiarci, perché dalla vita avevamo davvero tutto. Giocattoli costosi da piccoli, compresi due pony, una tigre albina e una volta persino un mandingo da usare come cariatide. Poi auto come noccioline, io credo di averne sfasciate una dozzina mentre Clessidra nemmeno una. Lì ha capito di essere tagliata per fare il pilota.
“Mi piace Mondone come nome, che ne pensi?”
“Mondone? Originale, quindi hai deciso di tenerlo e pensi che sia maschio.”
“Ho detto che non lo so, ma mi piace pensare ai nomi. Paganella se è una femmina.”
Un pedone si tuffa di lato per evitare la mini, si sfracella contro un bidone della spazzatura, il coperchio rotola verso il centro della carreggiata e viene preso in pieno da una bmw. Sibila via come un freesbee infernale, ma purtroppo non stacca la testa a nessun passante. Sarebbe stato uno spettacolo.
“Credo sia stato Ciondolo.”
“A metterti in cinta?”
“No, a regalarmi i cerchioni in diamante per la mini. Ti ripeto che non so chi sia il padre.”
Non so dove stiamo andando, ma forse nemmeno Clessidra lo sa. A lei piace guidare, quindi passa delle sane ore a girare per la città, evitando accuratamente il traffico nelle ore di punta.
Poi mi addormento e quando mi sveglio sono appoggiato ad un lampione e reggo in mano una colombaia vuota, ma sporca di escrementi di uccello. Clessidra non c’è più: mi avrà abbandonato dopo che ha visto che ho perso interesse nella conversazione.
“Dove hai messo i miei uccelli, brutto pezzo di merda?” mi chiede cortesemente una signora di mezza età che indossa una camicia azzurra con pallini a pois neri che farebbe diventare strabico anche un cieco.
“Credo siano volati via,” rispondo con tutta la gentilezza che riesco a imprimere nel tono della voce.
La signora urla e cerca di colpirmi con un mocassino unto. Scarto il fendente e corro via, abbandonando la gabbia tristemente vuota. La signora è un po’ in sovrappeso, non riesce a raggiungermi e la distanzio di quattro lunghezze. Dopo un po’ però sento un moto di nausea improvvisa e devo fermarmi a vomitare.
Quello che emetto non mi sorprende. In mezzo ai tacos ci sono diverse piume di Colomba.
Clessidra è così: non sai mai quando è seria o sta scherzando, la maggior parte delle volte pronuncia con serietà delle frasi esilaranti. Lei è convinta di esprimere un concetto importante ma in realtà è una cazzata.
Non siamo mai andati molto d’accordo. Siamo cresciuti in un ambiente protetto, coccolati e viziati dalla nostra tata che ci ha fatto da madre e da padre fino a vent’anni. I nostri genitori erano affaccendati in altri misteri della vita. Mamma sniffava tutto quello che trovava e girava il mondo con una paio di yatch che potevano gareggiare in lunghezza con un transatlantico. Nostro padre la lasciava fare per godersi le sue innumerevoli amanti e i soldi accumulati dai ricavi della bauxite. Insomma una famiglia moderna e alla moda.
Io e lei ci accapigliavamo per tutto, giusto per non annoiarci, perché dalla vita avevamo davvero tutto. Giocattoli costosi da piccoli, compresi due pony, una tigre albina e una volta persino un mandingo da usare come cariatide. Poi auto come noccioline, io credo di averne sfasciate una dozzina mentre Clessidra nemmeno una. Lì ha capito di essere tagliata per fare il pilota.
“Mi piace Mondone come nome, che ne pensi?”
“Mondone? Originale, quindi hai deciso di tenerlo e pensi che sia maschio.”
“Ho detto che non lo so, ma mi piace pensare ai nomi. Paganella se è una femmina.”
Un pedone si tuffa di lato per evitare la mini, si sfracella contro un bidone della spazzatura, il coperchio rotola verso il centro della carreggiata e viene preso in pieno da una bmw. Sibila via come un freesbee infernale, ma purtroppo non stacca la testa a nessun passante. Sarebbe stato uno spettacolo.
“Credo sia stato Ciondolo.”
“A metterti in cinta?”
“No, a regalarmi i cerchioni in diamante per la mini. Ti ripeto che non so chi sia il padre.”
Non so dove stiamo andando, ma forse nemmeno Clessidra lo sa. A lei piace guidare, quindi passa delle sane ore a girare per la città, evitando accuratamente il traffico nelle ore di punta.
Poi mi addormento e quando mi sveglio sono appoggiato ad un lampione e reggo in mano una colombaia vuota, ma sporca di escrementi di uccello. Clessidra non c’è più: mi avrà abbandonato dopo che ha visto che ho perso interesse nella conversazione.
“Dove hai messo i miei uccelli, brutto pezzo di merda?” mi chiede cortesemente una signora di mezza età che indossa una camicia azzurra con pallini a pois neri che farebbe diventare strabico anche un cieco.
“Credo siano volati via,” rispondo con tutta la gentilezza che riesco a imprimere nel tono della voce.
La signora urla e cerca di colpirmi con un mocassino unto. Scarto il fendente e corro via, abbandonando la gabbia tristemente vuota. La signora è un po’ in sovrappeso, non riesce a raggiungermi e la distanzio di quattro lunghezze. Dopo un po’ però sento un moto di nausea improvvisa e devo fermarmi a vomitare.
Quello che emetto non mi sorprende. In mezzo ai tacos ci sono diverse piume di Colomba.
Italia sì, Italia no
Speriamo bene, va.Nonostante tutti i problemi che gravano sul nostro calcio, mi auguro che questa nostra Nazionale vada avanti negli ottavi.
E allora Forza I. . ., no, ehm, Avanti Sav . . ., no, nemmeno questa.
Forza Azzurri!!!
6 volte 6 anniChiavi di Ricerca
Pare vada di moda dichiarare le chiavi di ricerca con cui il proprio blog viene raggiunto e siccome sono sempre stato un ragazzino alla moda, eccomi qua (paripampum, oserei aggiungere):
- nuda nel bosco (vabbe', questa è giustificabile dalla libido maschile, d'altronde pure io c'ho scritto una filastrocca)
- belli e ciccioni (be', qui cercavano me, è fuori discussione)
- cassia video (e questa? Sicuramente cercavano dei filmini compromettenti con il sottoscritto come pornodivo)
- consigli per raggiungere l'orgasmo (e chi meglio del dottor penetrone?)
- criceto pubblicità pallone (questa è un mistero, sarà di qualche spot che non ricordo)
- domande x ragazze footjob (questa non ha bisogno di commenti)
- vedo come un canale non sintonizzato (un oculista?)
In testa alla classifica cmq c'è: cesara buonamici occhio (vai Cesara, rimettiti presto!)
- nuda nel bosco (vabbe', questa è giustificabile dalla libido maschile, d'altronde pure io c'ho scritto una filastrocca)
- belli e ciccioni (be', qui cercavano me, è fuori discussione)
- cassia video (e questa? Sicuramente cercavano dei filmini compromettenti con il sottoscritto come pornodivo)
- consigli per raggiungere l'orgasmo (e chi meglio del dottor penetrone?)
- criceto pubblicità pallone (questa è un mistero, sarà di qualche spot che non ricordo)
- domande x ragazze footjob (questa non ha bisogno di commenti)
- vedo come un canale non sintonizzato (un oculista?)
In testa alla classifica cmq c'è: cesara buonamici occhio (vai Cesara, rimettiti presto!)
I consigli del Dottor Penetrone (12)
Astrolabio da Via Lemutande: Dottor Penetrone, mio fratello non si lascia mai stare e si smanaccia anche 12 volte al giorno (in media). Può avere conseguenza gravi?
DP: I Fenomeni di Iperipsazione possono portare a difficoltà nella minzione e bruciori allo stomaco tipo quando si mangia la peperonata della nonna. Sono rari i casi di scambio coatto delle pupille.
DP: I Fenomeni di Iperipsazione possono portare a difficoltà nella minzione e bruciori allo stomaco tipo quando si mangia la peperonata della nonna. Sono rari i casi di scambio coatto delle pupille.
L'Italia ai Mondiali
Io mi ero ripromesso di non dire niente, eh
Ma casso, a parte quel bambino di 22 anni di De Rossi che manco all'oratorio si tirano quelle gomitate lì. Ti possono provocare finché vuoi, ma se ci caschi allora non sei ancora maturo per giocare un mondiale.
Ierisera poi ho visto Inghilterra-Svezia. Che dire, bella partita, ma quello che si nota soprattutto è la diversa mentalità rispetto ai calciatori italiani. Non c'è niente da fare. Sarà dura far cambiare testa ai nostri giocatori, ma anche a tutti i tifosi. Quando la Svezia era in svantaggio, gli scandinavi tutti lì ad incitare la propria nazionale, invece noi italiani avremmo cominciato sicuramente a fischiare.
C'è anche un altro problema. Inglesi, Svedesi, Spagnoli, li ho visti spezzarsi le reni per cercare di raddrizzare il risultato. Invece gli Italiani, molli, con poca grinta (a parte qualche raro esempio), fermi sulle gambe.
Sono troppo pagati, troppo coccolati, troppo tutto . . . e ora di cambiare. Meno soldi e più umiltà, cazzarola.
Ma casso, a parte quel bambino di 22 anni di De Rossi che manco all'oratorio si tirano quelle gomitate lì. Ti possono provocare finché vuoi, ma se ci caschi allora non sei ancora maturo per giocare un mondiale.
Ierisera poi ho visto Inghilterra-Svezia. Che dire, bella partita, ma quello che si nota soprattutto è la diversa mentalità rispetto ai calciatori italiani. Non c'è niente da fare. Sarà dura far cambiare testa ai nostri giocatori, ma anche a tutti i tifosi. Quando la Svezia era in svantaggio, gli scandinavi tutti lì ad incitare la propria nazionale, invece noi italiani avremmo cominciato sicuramente a fischiare.
C'è anche un altro problema. Inglesi, Svedesi, Spagnoli, li ho visti spezzarsi le reni per cercare di raddrizzare il risultato. Invece gli Italiani, molli, con poca grinta (a parte qualche raro esempio), fermi sulle gambe.
Sono troppo pagati, troppo coccolati, troppo tutto . . . e ora di cambiare. Meno soldi e più umiltà, cazzarola.
Amarcord (4)
Sono i moschettieri degli immensi cieli
sono quattro amici dalla guerra uniti
Una sola legge sempre li protegge
lotta per il bene tutti insieme vincerai
Eroi, eroi, eroi, del cosmo i grandi eroi
che lottano per noi, per noi
sono quattro amici dalla guerra uniti
Una sola legge sempre li protegge
lotta per il bene tutti insieme vincerai
Eroi, eroi, eroi, del cosmo i grandi eroi
che lottano per noi, per noi
Autocit.
Ebbene sì, sono talmente egocentrico e tronfio da citare me stesso:
Ogni libro insegna una lezione, sia che sia orribile o stupendo. Ti insegna a riflettere, a pensare, apre la mente e ti regala scorci di universi, persone, situazioni che non conosci.
Oppure, semplicemente, aiuta a staccare un attimo la spina, a rilassarsi, a passare un po' di tempo in silenzio, senza magari il pc o la televisione.
Leggere inoltre arricchisce la proprietà di linguaggio, la propria cultura e la propria conoscenza del mondo.
Sto parlando di tutti i libri, da quelli di Harry Potter ai romanzi storici e di fantascienza. Ogni libro racchiude un piccolo tesoro di conoscenze.
Forse a qualcuno sarà venuta una carie , ma il mio amore per i libri è veramente sconfinato
Anche per questo, ho provato e sto provando, nel mio piccolo, a scriverne.
Ciao
Ogni libro insegna una lezione, sia che sia orribile o stupendo. Ti insegna a riflettere, a pensare, apre la mente e ti regala scorci di universi, persone, situazioni che non conosci.
Oppure, semplicemente, aiuta a staccare un attimo la spina, a rilassarsi, a passare un po' di tempo in silenzio, senza magari il pc o la televisione.
Leggere inoltre arricchisce la proprietà di linguaggio, la propria cultura e la propria conoscenza del mondo.
Sto parlando di tutti i libri, da quelli di Harry Potter ai romanzi storici e di fantascienza. Ogni libro racchiude un piccolo tesoro di conoscenze.
Forse a qualcuno sarà venuta una carie , ma il mio amore per i libri è veramente sconfinato
Anche per questo, ho provato e sto provando, nel mio piccolo, a scriverne.
Ciao
Canna da pesca?
Con questa pia immagine volevo segnalarVi lo spirito goliardico che da sempre mi contraddistingue (mamma mia che parola lunga, l'avrò scritta giusta?)
Correva l'anno 2001, mi pare, ero un pelo più snello di adesso e amavo simulare le canne da pesca . . .
Son sempre stato bello come un vitello, va lì che pezzo d'uomo e la mise nera di engiai mi dava l'aria del falso magro.
Frasi da Film (7)
"Lei usa evian come crema idratante..e qualche volta Terre du temps...ma non oggi!"
Va' a laura', barbun!!!
eeeh, ci sono dei giorni in cui ti vengono le piaghe da decubito ai polsi e alle chiappe a stare seduto davanti al monitor (piatto anche lui) e dei giorni in cui devi scattare perché i problemi si accavallano e non sai da che parte girarti per non prenderlo nel . . .
Oggi è uno di quei giorni in cui ho 3 lavori da fare contemporaneamente e, naturalmente, sono tutti urgenti.
C'est la vie. Oggi a te domani a me. La vita è fatta di scale, c'è chi scende e c'è chi . . le pulisce. Oggi ci sei, domani c7
Oggi è uno di quei giorni in cui ho 3 lavori da fare contemporaneamente e, naturalmente, sono tutti urgenti.
C'est la vie. Oggi a te domani a me. La vita è fatta di scale, c'è chi scende e c'è chi . . le pulisce. Oggi ci sei, domani c7
C come Clessidra
continua da B come Bauxite
Mia sorella Clessidra di professione fa il pilota di auto, o è meglio dire pilotessa? Non corre in Formula Uno e nemmeno in una delle categorie appena sotto, ma guida un prototipo in una formula monomarca di una casa giapponese. Guadagna discretametne, anche se non ne ha bisogno, anche lei gode in parte dei frutti della bauxite. E’ brava: l’anno scorso è arrivata quarta. Una volta sono andato a vedere una sua gara, ma non c’ho capito una mazza e poi queste gare automobilistiche sono veramente noiose.
Mi viene a prendere con la sua Mini Cooper special edition verde con la banda centrale nera e bianca che la taglia praticamente in due. Clessidra indossa minigonna, camicetta senza reggiseno e un casco in tinta con la carrozzeria dell’auto, ha anche la banda che taglia il casco in due. Non la vedo in faccia perché la platisca del frontalino è fumé. Appena appoggio le natiche sul sedile del passeggero, parte a razzo. Ha messo anche i guanti con cui di solito gareggia e ai piedi ha dei sandaletti minimalisti con tre striscioline giusto per tenere su la suola. Mi pare li abbia pagati la bellezza di 523 euro.
“Come stai?” le chiedo tenendomi con tutte e due le mani all’appendino sopra il finestrino.
“Seduta,” risponde con quel sarcasmo irritante che ha ereditato dal padre. La voce è un po’ intubata perché filtrata dal casco.
“Perché mi hai chiamato?”
Affronta una curva a manetta. La mini sembra quasi alzarsi su due ruote, gli pneumatici si lamentano. Il pollo al curry nel mio stomaco chiede pietà. Vomito sul tappetino del passegero. Clessidra sembra non esserne preoccupata, ma rallenta giusto un pelo.
“Sono incinta,” spara secca senza girar troppo intorno al tordo.
“Questa volta sai chi è il padre?”
Effettua uno dei suoi sorpassi al fulmicotone. Dall’altra parte arriva a chiodo un autotreno di quelli grossi, mi rientrano le mutande nel culo dalla paura, ma lei, con nonchalanche, sfiora il parabrezza del mostro e rientra in carreggiata.
“Non sono sicura, lo sai che mi dimentico di prendere la pillola e quei cosi gommosi non li sopporto.”
“Di quanti mesi?”
“Due.”
“E non ti ricordi due mesi fa con chi sei stata?”
Gira il casco un attimo verso di me, probabilmente sotto la visiera ha un’espressione turbata. Questo atteggiamento mi fa intuire che non si ricorda con quanti patner ha fatto sesso nei mesi scorsi, può darsi che abbia fatto anche un’orgia con tutti i meccanici del suo team. Le è sempre piaciuto molto il sesso, quasi più che guidare come un’invasata.
“Pensi di tenerlo?”
“Non lo so. Ho paura di non riuscire a più ad allacciare le cinture di sicurezza.”
Mia sorella Clessidra di professione fa il pilota di auto, o è meglio dire pilotessa? Non corre in Formula Uno e nemmeno in una delle categorie appena sotto, ma guida un prototipo in una formula monomarca di una casa giapponese. Guadagna discretametne, anche se non ne ha bisogno, anche lei gode in parte dei frutti della bauxite. E’ brava: l’anno scorso è arrivata quarta. Una volta sono andato a vedere una sua gara, ma non c’ho capito una mazza e poi queste gare automobilistiche sono veramente noiose.
Mi viene a prendere con la sua Mini Cooper special edition verde con la banda centrale nera e bianca che la taglia praticamente in due. Clessidra indossa minigonna, camicetta senza reggiseno e un casco in tinta con la carrozzeria dell’auto, ha anche la banda che taglia il casco in due. Non la vedo in faccia perché la platisca del frontalino è fumé. Appena appoggio le natiche sul sedile del passeggero, parte a razzo. Ha messo anche i guanti con cui di solito gareggia e ai piedi ha dei sandaletti minimalisti con tre striscioline giusto per tenere su la suola. Mi pare li abbia pagati la bellezza di 523 euro.
“Come stai?” le chiedo tenendomi con tutte e due le mani all’appendino sopra il finestrino.
“Seduta,” risponde con quel sarcasmo irritante che ha ereditato dal padre. La voce è un po’ intubata perché filtrata dal casco.
“Perché mi hai chiamato?”
Affronta una curva a manetta. La mini sembra quasi alzarsi su due ruote, gli pneumatici si lamentano. Il pollo al curry nel mio stomaco chiede pietà. Vomito sul tappetino del passegero. Clessidra sembra non esserne preoccupata, ma rallenta giusto un pelo.
“Sono incinta,” spara secca senza girar troppo intorno al tordo.
“Questa volta sai chi è il padre?”
Effettua uno dei suoi sorpassi al fulmicotone. Dall’altra parte arriva a chiodo un autotreno di quelli grossi, mi rientrano le mutande nel culo dalla paura, ma lei, con nonchalanche, sfiora il parabrezza del mostro e rientra in carreggiata.
“Non sono sicura, lo sai che mi dimentico di prendere la pillola e quei cosi gommosi non li sopporto.”
“Di quanti mesi?”
“Due.”
“E non ti ricordi due mesi fa con chi sei stata?”
Gira il casco un attimo verso di me, probabilmente sotto la visiera ha un’espressione turbata. Questo atteggiamento mi fa intuire che non si ricorda con quanti patner ha fatto sesso nei mesi scorsi, può darsi che abbia fatto anche un’orgia con tutti i meccanici del suo team. Le è sempre piaciuto molto il sesso, quasi più che guidare come un’invasata.
“Pensi di tenerlo?”
“Non lo so. Ho paura di non riuscire a più ad allacciare le cinture di sicurezza.”
Di parole vivo
Della serie scriviamo qualcosa giusto per tenere vivo il blog:
Di parole vivo
(29 novembre 2005)
Di parole vivo
(29 novembre 2005)
Di parole vorrei vivere
Ma le parole sono effimere
Si librano e cadono
Neppur impresse rimangono
Di parole voglio vivere
In eterno scrivere
Mangiare sillabe e vocali
Sognare mondi lontani
La passione cristallizza regioni
Il teorema controlla esplosioni
Sono ciò che sogno e ciò che scrivo
Sono un cantore e di parole vivo
Film Mitici
Ci sono alcune persone che mi dicono: "ma sei pazzo a rivedere un film 10 volte? Che gusto c'è, mi domando, sai già tutto e sai come va a finire . . ."
Non sono d'accordo, poi oh, de gustibus . . . Se per te un film è mitico, anche rivedendolo 60mila volte, ti piace cmq.
Venerdì sera hanno dato su rete4 per l'ennesima volta Ufficiale e Gentiluomo. IO l'ho rivisto, forse per la sesta volta, e mi è piaciuto per la sesta volta. Ho pianto sul finale e ho pianto quando Gere dice al sergente istruttore "Grazie, sergente, non ce l'avrei fatta senza di lei" e il sergente risponde "Levati dalle palle, Maio"
Non lo so, sarò un nostalgico, sarò romantico, sarò pure un poco pirla, ma a me piace rivedere i film mitici.
Il discorsco cambia un pelo sui libri, non sono ancora riuscito a rileggere un libro già letto.
Non sono d'accordo, poi oh, de gustibus . . . Se per te un film è mitico, anche rivedendolo 60mila volte, ti piace cmq.
Venerdì sera hanno dato su rete4 per l'ennesima volta Ufficiale e Gentiluomo. IO l'ho rivisto, forse per la sesta volta, e mi è piaciuto per la sesta volta. Ho pianto sul finale e ho pianto quando Gere dice al sergente istruttore "Grazie, sergente, non ce l'avrei fatta senza di lei" e il sergente risponde "Levati dalle palle, Maio"
Non lo so, sarò un nostalgico, sarò romantico, sarò pure un poco pirla, ma a me piace rivedere i film mitici.
Il discorsco cambia un pelo sui libri, non sono ancora riuscito a rileggere un libro già letto.
Argentina-Ser.&Mont. 6-0!!!
Che pettinata che ha preso la Serbia!!!
6 bambini a 0. Peccato non averla vista. Mi guarderò gli highlights!!
MARCATORI: Maxi Rodriguez al 5', Cambiasso al 31', Maxi Rodriguez al 41' p.t.; Crespo al 33', Tevez al 39', Messi al 43' s.t.
6 bambini a 0. Peccato non averla vista. Mi guarderò gli highlights!!
MARCATORI: Maxi Rodriguez al 5', Cambiasso al 31', Maxi Rodriguez al 41' p.t.; Crespo al 33', Tevez al 39', Messi al 43' s.t.
Cercasi Mecenate
Chiunque volesse farmi da mecenate è ben accetto . . .
mi raccomando, persona seria, affidabile, no nudo, no porta porta, le prestazioni sessuali vengono concordate volta per volta. (. . si astiene il perditempo. Non piu' barriere ma amore a tutto campo. )
Aiutate il fanciullo che è dentro di me e ci balla bello largo
mi raccomando, persona seria, affidabile, no nudo, no porta porta, le prestazioni sessuali vengono concordate volta per volta. (. . si astiene il perditempo. Non piu' barriere ma amore a tutto campo. )
Aiutate il fanciullo che è dentro di me e ci balla bello largo
L'Assassino - Kill the Reality Show
Un po' di promozione ai racconti del sottoscritto:"Attenzione, in onda tra 3, 2, 1. Sigla!!"
Ballerine seminude esplodono dalle entrate laterali, volteggiano sulle punte, un paio di spaccate, poi ballerini a torso nudo le agguantano al volo e le fanno roteare come le lame rotanti di Goldrake. Alla fine chiusura coreografica scioccante con una ballerina che cade con un pugnale che spilla sangue finto piantato tra le scapole.
I ballerini spariscono, inghiottiti dal pavimento, parte un suono di fanfare e dal palco centrale fa la sua apparizione Donaldo Bucchi, presentatore di lunga esperienza. Ha condotto trasmissioni come Allaccia il Cane e A che ora è Mezzanotte, tutte trasmissioni di grande successo che hanno raggiunto lo share massimo nazionale del 43%.
Indossa un completo che si addice più ad un prestigiatore e sfodera un sorriso sincero ma finto a sessantaquattro denti. Lo smalto bianchissimo degli incisivi è quasi fastidioso e rischia di impallare le telecamere, così l'assistente di studio gli suggerisce di diminuire l'apertura delle fauci di qualche grado ed il biancore smaltato diventa più accettabile . . . [continua]
Gatto (3)
Gatto ritorna dalla cucina. Si lecca i baffi.
Avrà mangiato i suoi croccantini preferiti.
Mi guarda e sembra sorridere; scosta un po' la testa di lato con quel fare propriamente gattesco e mi osserva per un po' con i suoi occhietti smeraldo.
Poi muove la coda sinuosa nella aria, si spaparanza e incomicia a leccarsi le zampette anteriori.
Avrà mangiato i suoi croccantini preferiti.
Mi guarda e sembra sorridere; scosta un po' la testa di lato con quel fare propriamente gattesco e mi osserva per un po' con i suoi occhietti smeraldo.
Poi muove la coda sinuosa nella aria, si spaparanza e incomicia a leccarsi le zampette anteriori.
Ecuador-Costa Rica 3-0
Partitona!!! E io sempre qui in ufficio a guardare una pagina testuale che si aggiorna . . .
Ebbene sì, a me piace il calcio. Mi piace guardarlo, soprattutto i mondiali e non mi vergogno a dirlo. Molti lì a dire, mannò, che palle . . . oh, a me piace. punto
Capisco quelli a cui non piace (tipo mio fratello), per carità, però non sopporto quelli che cercano di farti cambiare idea e ti danno dell'italiano mediota . . .
Cazzarola! Ci sono una volta ogni 4 anni (vabbe', è vero, mi sparo anche gli europei), lasciatemeli godere!!!
UPDATE: Finita 3-0 per l'Ecuador che si conferma squadra tosta, già qualificata con la Germania. Nell'ultima partita del girone A si contenderanno il primato e secondo me, la sudmericana ha delle buone probabilità di farcela. Polonia e Costa Rica già a casa ad un turno dalla fine della prima fase
Ebbene sì, a me piace il calcio. Mi piace guardarlo, soprattutto i mondiali e non mi vergogno a dirlo. Molti lì a dire, mannò, che palle . . . oh, a me piace. punto
Capisco quelli a cui non piace (tipo mio fratello), per carità, però non sopporto quelli che cercano di farti cambiare idea e ti danno dell'italiano mediota . . .
Cazzarola! Ci sono una volta ogni 4 anni (vabbe', è vero, mi sparo anche gli europei), lasciatemeli godere!!!
UPDATE: Finita 3-0 per l'Ecuador che si conferma squadra tosta, già qualificata con la Germania. Nell'ultima partita del girone A si contenderanno il primato e secondo me, la sudmericana ha delle buone probabilità di farcela. Polonia e Costa Rica già a casa ad un turno dalla fine della prima fase
JFK: complotto o no?
Siete interessati alle teorie che girano intorno al caso JFK? Soprattutto a quelle che screditano il complotto?
Ecco un sito con un sacco di informazioni: www.johnkennedy.it
[tnx Valinor]
Ecco un sito con un sacco di informazioni: www.johnkennedy.it
[tnx Valinor]
Amarcord (3)
near a tree by a river
there's a hole in the ground
where an old man of aran
goes around and around
and his mind is a beacon
in the veil of the night
for a strange kind of fashion
there's a wrong and a right
but he'll never, never fight over you
Non vale cercare con gugl. Sappiate comunque che la chanson è degli anni '80
there's a hole in the ground
where an old man of aran
goes around and around
and his mind is a beacon
in the veil of the night
for a strange kind of fashion
there's a wrong and a right
but he'll never, never fight over you
Non vale cercare con gugl. Sappiate comunque che la chanson è degli anni '80
Lumachina e Cavalletta
Gentil cavaletta saltaa tra l'erbetta
Felice zampettaa mulinando di fretta
Simpatica insetta perché vai di fretta?
Domandò Lumachina sbavando l'erbetta
Vado di fretta perché Bruco mi aspetta
Rispose Cavalletta succando l'erbetta
Credo che Bruco non ci sia dammi retta
E questa panzana chi te l'ha detta?
Disse sogghignando gentil cavalletta
Nessuno, ma ho visto una cosa sospetta
e cosa, di grazia, domandò Cavalletta
Un bruco peloso che sembraa polpetta
Disgustata cavalletta se ne va via di fretta
Ma appena giunse dove Bruco l'aspetta
Divenne egli stessa pelosa polpetta
Felice zampettaa mulinando di fretta
Simpatica insetta perché vai di fretta?
Domandò Lumachina sbavando l'erbetta
Vado di fretta perché Bruco mi aspetta
Rispose Cavalletta succando l'erbetta
Credo che Bruco non ci sia dammi retta
E questa panzana chi te l'ha detta?
Disse sogghignando gentil cavalletta
Nessuno, ma ho visto una cosa sospetta
e cosa, di grazia, domandò Cavalletta
Un bruco peloso che sembraa polpetta
Disgustata cavalletta se ne va via di fretta
Ma appena giunse dove Bruco l'aspetta
Divenne egli stessa pelosa polpetta
B come Bauxite (2)
continua da B come Bauxite
Suona il telefono. Lo guardo come se fosse una bestia brutta che emette un verso fastidioso. Lo lascio squillare, Corianda prenderà la chiamata. Strano che qualcuno conosca il mio numero personale interno. Poche persone lo conoscono: mia sorella, mia madre, mio padre e Corianda stessa. Due di queste sono morte e alle altre non ho voglia di parlare. Dopo 10 squillli lo stridio si interrompe a metà dell’undicesimo, come un’oca strozzata.
Mi alzo e vado alla finestra. L’edificio in cui ha sede amministrativa la compagnia è alto 54 piani, noi occupiamo due piani interi: il 43 e il 44. E’ uno dei grattacieli più alti e dalla finestra si ha una visuale magnifica della città. Rimango po’ lì imbabolato ad osservare un barcone che lentamente scivola sul fiume verso la foce, mi sembra di scorgere anche un minuscolo personaggio che si aggira a poppa, ma non mi fido mai della mia percezione visiva.
Il telefono squilla di nuovo, un trillo diabolico, fastidioso. Mi rimbalza negli emisferi cranici come un martello pneumatico. Mi tappo le orecchie, ma non c’è niente da fare: è come se non provenisse dall’apparecchio, ma direttamente dal cervello. Afferro la cornetta, giusto per farlo smettere.
“Pronto?” sussura un voce lontana. Sto per riattacare quando una voce che non sentivo da quasi 5 anni, rimbrotta con un tono che non lascia alcun dubbio sull’identità dell’utente chiamante:
“Non riattacare, Idiota!”
E’ mio padre. Solo che mio padre è morto il 18 ottobre del 2001 e credo di averlo ucciso io.
Suona il telefono. Lo guardo come se fosse una bestia brutta che emette un verso fastidioso. Lo lascio squillare, Corianda prenderà la chiamata. Strano che qualcuno conosca il mio numero personale interno. Poche persone lo conoscono: mia sorella, mia madre, mio padre e Corianda stessa. Due di queste sono morte e alle altre non ho voglia di parlare. Dopo 10 squillli lo stridio si interrompe a metà dell’undicesimo, come un’oca strozzata.
Mi alzo e vado alla finestra. L’edificio in cui ha sede amministrativa la compagnia è alto 54 piani, noi occupiamo due piani interi: il 43 e il 44. E’ uno dei grattacieli più alti e dalla finestra si ha una visuale magnifica della città. Rimango po’ lì imbabolato ad osservare un barcone che lentamente scivola sul fiume verso la foce, mi sembra di scorgere anche un minuscolo personaggio che si aggira a poppa, ma non mi fido mai della mia percezione visiva.
Il telefono squilla di nuovo, un trillo diabolico, fastidioso. Mi rimbalza negli emisferi cranici come un martello pneumatico. Mi tappo le orecchie, ma non c’è niente da fare: è come se non provenisse dall’apparecchio, ma direttamente dal cervello. Afferro la cornetta, giusto per farlo smettere.
“Pronto?” sussura un voce lontana. Sto per riattacare quando una voce che non sentivo da quasi 5 anni, rimbrotta con un tono che non lascia alcun dubbio sull’identità dell’utente chiamante:
“Non riattacare, Idiota!”
E’ mio padre. Solo che mio padre è morto il 18 ottobre del 2001 e credo di averlo ucciso io.
Spagna-Ucraina 4-0
Un'altra partita che non posso vedere . . . accidenti, sniff
Sono già sul 2-0:
13' Xabi Alonso - 1-0!
Colpo di testa in mischia sul primo palo, dal corner
17' Villa: - 2-0!
punizione dal limite a girare, con deviazione di Rusol
Update: finita 4-0, grande Spagna!
47' La Spagna fa tre: rigore e gol di Villa
E' stato espulso Vashhyuk per fallo su Fernando Torres, il fallo non era da rigore e espulsione. Ma tant'é, Villa mette dentro dagli 11 metri e chiude di fatto la partita
82' Puyol ruba palla a Fernando Torres che batte al volo appena dentro l'area: 4-0!
E' stato splendido: Puyol ha fatto un prodigio nel rubar palla e dare l'assist di testa a Torres: che spettacolo la Spagna!
Sono già sul 2-0:
13' Xabi Alonso - 1-0!
Colpo di testa in mischia sul primo palo, dal corner
17' Villa: - 2-0!
punizione dal limite a girare, con deviazione di Rusol
Update: finita 4-0, grande Spagna!
47' La Spagna fa tre: rigore e gol di Villa
E' stato espulso Vashhyuk per fallo su Fernando Torres, il fallo non era da rigore e espulsione. Ma tant'é, Villa mette dentro dagli 11 metri e chiude di fatto la partita
82' Puyol ruba palla a Fernando Torres che batte al volo appena dentro l'area: 4-0!
E' stato splendido: Puyol ha fatto un prodigio nel rubar palla e dare l'assist di testa a Torres: che spettacolo la Spagna!
De Lorean
"Allaccia le cinture, Marty!""Dove stiamo andando, doc?"
"Non dove, ragazzo, ma quando!"
Se volete comprarvela o montarla pezzo dopo pezzo eccovi il link giusto: usadmc.com
Mi raccomando ricordatevi il Flusso Canalizzatore!!!
[tnx Violent Rage]
Stephen King - Cell
Nel L'Ombra dello Scorpione l'apocalisse scaturiva da un virus modificato sfuggito ad un laboratorio di ricerca, in Cell la morte arriva da un Impulso trasmesso a tutti i cellulari del mondo che trasformano le persone letteralmente in zombie. (diciamo che è un'epidemia al passo coi tempi)
Ha comunque il sapore di già visto e già letto e in effetti all'inizio è difficile ingranare perché, nonostante parta con la visione catastrofica di un mondo impazzito, la narrazione è statica, senza brio. Poi pian piano ingrana e ti sembra di leggere il King di sempre.
L'intreccio è un po' più leggero, sempre rispetto a The Stand: meno personaggi e più pragmatismo nella divisione bene/male delle fazioni.I finali Kinghiani mi lasciano sempre un po' perplesso, ma non dico di più per non rovinarvi la sorpresa.
In linea di massima un romanzo godibile, almeno, al sottoscritto è piaciuto, non da strapparsi i capelli dalla gioia, ma comunque una buona lettura di svago.
I consigli del Dottor Penetrone (11)
1- Carmen da Catania: Dott. Penetrone, sono infuocata se penso alle 5 grandi divinità, sono turbata al pensiero di una lama in profondità . . .
2. DP: Non so lei, ma io non so resistere a un pensiero martellante e tu con un camice di seta ed uno charme inconfondibile
[lo so, non tutti la capiranno, ma l'importante è il significato del significante]
2. DP: Non so lei, ma io non so resistere a un pensiero martellante e tu con un camice di seta ed uno charme inconfondibile
[lo so, non tutti la capiranno, ma l'importante è il significato del significante]
Corea del Sud-Togo 2-1
Azz, c'è la partita del secolo e io non posso vederla (non posso certo usare lo streaming in ufficio!!)
I giocatori preferiti del Togo (nessuna battuta sui gustosi bastoncini al cioccolato, plz *) sono: 16 Agassa 19 Assemoassa (che sembra un saraccone in romagnolo)
I giocatori preferiti della Corea del Sud sono: 22 Song Chong Gug 14 Lee Chun Soo (che pare un'esortazione sessuale)
* Silvano di Camera Café sicuramente tiferà per gli Africani
I giocatori preferiti del Togo (nessuna battuta sui gustosi bastoncini al cioccolato, plz *) sono: 16 Agassa 19 Assemoassa (che sembra un saraccone in romagnolo)
I giocatori preferiti della Corea del Sud sono: 22 Song Chong Gug 14 Lee Chun Soo (che pare un'esortazione sessuale)
* Silvano di Camera Café sicuramente tiferà per gli Africani
Gatto (2)
Il gatto volteggia a 33 giri
e osserva il mondo con il suo curioso cipiglio facendo un paio di giri sul grammofono
poi salta giù (la musica cambia da La bella lava al fosso a Son tutte belle le mamme del mondo)
si stiracchia sulle gambe anteriori abbassando la testa pelosa
mi guarda come se mi vedesse per la prima volta
poi ondeggia elegantemente (in modo felino, direi) verso la cucina
e osserva il mondo con il suo curioso cipiglio facendo un paio di giri sul grammofono
poi salta giù (la musica cambia da La bella lava al fosso a Son tutte belle le mamme del mondo)
si stiracchia sulle gambe anteriori abbassando la testa pelosa
mi guarda come se mi vedesse per la prima volta
poi ondeggia elegantemente (in modo felino, direi) verso la cucina
Frasi da Film (5)
"Ed io essendo povero ho solo i miei sogni ei miei sogni ho steso ai tuoi piedi. Cammina leggera perché stai camminando sui miei sogni"
"Senza emozioni il tempo è solo un orologio che fa tic tac. "
Questo è un pelo più difficile
"Senza emozioni il tempo è solo un orologio che fa tic tac. "
Questo è un pelo più difficile
Clinica per Netgamers?
Ebbene zì, in questo mondo di pazzi, marinai e pescivendole, doveva succedere anche questo.
Aiutametemi, anch'io devo essere internato, gioco 18 su 24 a prato fiorito (il mio record a livello intermedio è 10 centesimi di secondo)
ecco l'articolo su repubblica: Malati da videogames, boom di cliniche. Amsterdam, soccorso 24 ore su 24
[tnx Misa]
Aiutametemi, anch'io devo essere internato, gioco 18 su 24 a prato fiorito (il mio record a livello intermedio è 10 centesimi di secondo)
ecco l'articolo su repubblica: Malati da videogames, boom di cliniche. Amsterdam, soccorso 24 ore su 24
[tnx Misa]
Australia - Giappone 1-1 2-1 3-1
47' ALOISI!!! Tris per l'Australia!
Azione solitaria dell'ex Cremonese che ha saltato facilmente Komano e davanti al portiere ha infilato la porta nipponica di sinistro
44'CAHILL!!! Australia 2-1!
Grandissima rete Controllo al limite dell'area e destro che coglie il palo alla destra di Kawaguchi e si insacca. Doppietta per Cahill
40' CAHILL!!! Pareggio dell'Australia!
Il pareggio: Rimessa laterale lunga, mischia in area e palla a Cahill che di destro insacca gol
(giusto così, dai - L'Australia ha meritato)
Azione solitaria dell'ex Cremonese che ha saltato facilmente Komano e davanti al portiere ha infilato la porta nipponica di sinistro
44'CAHILL!!! Australia 2-1!
Grandissima rete Controllo al limite dell'area e destro che coglie il palo alla destra di Kawaguchi e si insacca. Doppietta per Cahill
40' CAHILL!!! Pareggio dell'Australia!
Il pareggio: Rimessa laterale lunga, mischia in area e palla a Cahill che di destro insacca gol
(giusto così, dai - L'Australia ha meritato)
Mondiali sì, Mondiali no ... mondiali evviva
edddai, i mondiali vengono solo una volta ogni 4 anni.
e quei marcioni della rai non mi fanno vedere partite del calibro di:
Corea del Sud - Togo
Iran - Angola
Paraguay - Trinidad & Tobago
Trinidad & Tobago? Ma come cazz hanno fatto a qualificarsi che sono in 11 contati a giocare e hanno la popolazione di Abbiategrasso?
e quei marcioni della rai non mi fanno vedere partite del calibro di:
Corea del Sud - Togo
Iran - Angola
Paraguay - Trinidad & Tobago
Trinidad & Tobago? Ma come cazz hanno fatto a qualificarsi che sono in 11 contati a giocare e hanno la popolazione di Abbiategrasso?
Australia - Giappone 0-1
26'NAKAMURA!!! Giappone in vantaggio!Vaiiiiiiii
Gol contestato Traversone dalla destra di Nakamura, Schwarzer esce ma viene caricato da Takahara e il pallone si insacca.
Amarcord (2)
I'll never be Maria Magdalena,
(You're a creature of the night)
Maria Magdalena
(You're a victim of the fight - You need love)
Promise me delight,
(You need love)
E 'sticazzzi?
(You're a creature of the night)
Maria Magdalena
(You're a victim of the fight - You need love)
Promise me delight,
(You need love)
E 'sticazzzi?
Spot Reality (4)
c3!
Muturetta!
c3!
Bambola Gonfiabile!
c3!
Fagiolata Imperiale alla scorreggiona!
[argghh]
c3!
Autotreno Iveco!
c3!
tu sorella gobba!
Da oggi se acquisti una c3 avrai in regalo tutte queste cose, in più anche uno snocciolatore termonucleare con acceleratore protonico.
Il tutto a soli 2mil di euro, pagabile in comode rate eterne. Aut min rich e mai dat
NELLA REALTA'
La vita è un bisogno
o il bisogno aiuta a vivere?
Muturetta!
c3!
Bambola Gonfiabile!
c3!
Fagiolata Imperiale alla scorreggiona!
[argghh]
c3!
Autotreno Iveco!
c3!
tu sorella gobba!
Da oggi se acquisti una c3 avrai in regalo tutte queste cose, in più anche uno snocciolatore termonucleare con acceleratore protonico.
Il tutto a soli 2mil di euro, pagabile in comode rate eterne. Aut min rich e mai dat
NELLA REALTA'
La vita è un bisogno
o il bisogno aiuta a vivere?
I consigli del Dottor Penetrone (10)
1- Frangipane da Pioppogobbo: Dott. Penetrone, a Mr. Fantastic dei fantastici quattro, quello che si allunga tutto per intenderci, gli si allunga anche il pisello a piacimento?
2- DP: L'ho sentito per telefono proprio ieri, e mi ha confermato che è così. Lui è la donna invisibile giocano sempre a nascondino nudi e lui la deve appunto trovare solo con il . . be' ci siamo capiti.
2- DP: L'ho sentito per telefono proprio ieri, e mi ha confermato che è così. Lui è la donna invisibile giocano sempre a nascondino nudi e lui la deve appunto trovare solo con il . . be' ci siamo capiti.
Gatto
ogni tanto vedo un gatto saltare sul piatto del grammofono
stava suonando la bella gigugin
e il gatto ha graffiato il vinile
da quando l'ha graffiato suona la bella la va al fosso
stava suonando la bella gigugin
e il gatto ha graffiato il vinile
da quando l'ha graffiato suona la bella la va al fosso
Antistress
Mi piace far battute, sì. Anche stupide. E' un modo per scaricare la tensione, per stemperare l'atmosfera. E' un antistress, come lo sono anche, per me, i videogiochi.
Ognuno ha il suo antistress. Io sparo Kazzate e gioco ai giochini (come li definisce chi non ci gioca)
Mi devo crocefiggere in sala mensa per questo?
Ognuno ha il suo antistress. Io sparo Kazzate e gioco ai giochini (come li definisce chi non ci gioca)
Mi devo crocefiggere in sala mensa per questo?
Amici . . . commossi
Ho un amico che ha il terrore dell'ascella commossa. Anch'io, ho un po' questa fobia, ma di certo non come lui. Nel senso, le fobie ti portano ad estremizzare determinati comportamenti.
Lui è uno di quelli che quando esce di casa si porta sempre dietro il deodorante e ogni 2x3 e lì a spalmarselo sotto le asssielle.
Non vi dico quelle poche volte che se lo dimentica . . .
Un giorno eravamo all'ippodromo e lui track alza l'ambaradan e diventa pallido. Panico!! Ha sentito una vago olezzo. Nella disperazione è corso in bagno, ha preso un paio di vigorsol alla menta e se l'è letteralmente spalmate sotto l'ascella.
Un'altra volta doveva uscire con una tizia, si snasa la zona maledetta e nel terrore, non avendo nient'altro a portata di mano, ha usato l'arbre magic alla vaniglia.
(n.b.: tutto questo non è frutto della fantasia malata di Davide Cassia, ma sono fatti realmente accaduti!)
Questo amico è da qualche anno che non lo vedo e non lo sento e non penso leggerà mai questo blog . . dovesse mai succedere: S. ti prego, non citarmi in giudizio!!
Lui è uno di quelli che quando esce di casa si porta sempre dietro il deodorante e ogni 2x3 e lì a spalmarselo sotto le asssielle.
Non vi dico quelle poche volte che se lo dimentica . . .
Un giorno eravamo all'ippodromo e lui track alza l'ambaradan e diventa pallido. Panico!! Ha sentito una vago olezzo. Nella disperazione è corso in bagno, ha preso un paio di vigorsol alla menta e se l'è letteralmente spalmate sotto l'ascella.
Un'altra volta doveva uscire con una tizia, si snasa la zona maledetta e nel terrore, non avendo nient'altro a portata di mano, ha usato l'arbre magic alla vaniglia.
(n.b.: tutto questo non è frutto della fantasia malata di Davide Cassia, ma sono fatti realmente accaduti!)
Questo amico è da qualche anno che non lo vedo e non lo sento e non penso leggerà mai questo blog . . dovesse mai succedere: S. ti prego, non citarmi in giudizio!!
Bumbuletta Spray (3)
Transitando dall'Iper di viale belforte e viaggiando verso Malnate si arriva al bivio della Folla.
Un po' prima c'è un edificio vetusto, la parete all'occaso guarda proprio sulla strada.
Per anni su questo screpolato muro si è combatutta una battaglia spirituale a colpi di bumbuletta.
La prima scritta apparsa magicamente era la tanto originale: Dio c'è
Dopo qualche mese è stata aggiunta una piccola ma fondamentale correzione tra il soggetto e il predicato verbale: non
Quindi: Dio non c'è
E lì si è scatenata la guerriglia. Sono andati avanti per anni a cancellare e aggiungere quella fondamentale parolina. Finché tra sovrapposizioni e cancellature non c'è stato + spazio per scrivere.
La morale qual è? Non lo so, ditemelo voi
Un po' prima c'è un edificio vetusto, la parete all'occaso guarda proprio sulla strada.
Per anni su questo screpolato muro si è combatutta una battaglia spirituale a colpi di bumbuletta.
La prima scritta apparsa magicamente era la tanto originale: Dio c'è
Dopo qualche mese è stata aggiunta una piccola ma fondamentale correzione tra il soggetto e il predicato verbale: non
Quindi: Dio non c'è
E lì si è scatenata la guerriglia. Sono andati avanti per anni a cancellare e aggiungere quella fondamentale parolina. Finché tra sovrapposizioni e cancellature non c'è stato + spazio per scrivere.
La morale qual è? Non lo so, ditemelo voi
Portami a scuola con il biplano
Io capisco che la strada è una iungla (come diceva Fantozzi senza la j). Ci sono parvenze di regole che pochi rispettano.
Io non ho niente contro i genitori che portano i bambini a scuola con l'auto, per carità. Coi tempi che corrono capisco che mi sono diventati apprensivi.
Ma mi me ricordi che andavo alle elementari a piedi, facendo un bel chilometro con la mia cartella in saccoccia. Alle medie poi prendevo 2 pullman e nessuno mi ha mai accompagnato.
Adesso per ogni bimbo c'è una mamma/papà con automobile allegata, e io, guardacaso, passo davanti ad una scuola elementare. Dalle 8 alle 8.15 è un disatro . . .
Macchine in doppiafila, bambini che saettano a destra e a manca, mamme nervose e incazzate che kristano in aramaico.
Io mi domando: ma ai miei tempo non c'erano i pedofili? O i maniaci? O gli assassini?
Forse adesso c'è più traffico e i pampini (come dice il nostro papa) sono rincoglioniti dalla televisione e dalla plaistascion . . .
Cmq, vi voglio bene lo stesso mamme/papà che parcheggiante in tripla fila e vi inkazzate pure se vi fanno notare che la strada è di tutti
Io non ho niente contro i genitori che portano i bambini a scuola con l'auto, per carità. Coi tempi che corrono capisco che mi sono diventati apprensivi.
Ma mi me ricordi che andavo alle elementari a piedi, facendo un bel chilometro con la mia cartella in saccoccia. Alle medie poi prendevo 2 pullman e nessuno mi ha mai accompagnato.
Adesso per ogni bimbo c'è una mamma/papà con automobile allegata, e io, guardacaso, passo davanti ad una scuola elementare. Dalle 8 alle 8.15 è un disatro . . .
Macchine in doppiafila, bambini che saettano a destra e a manca, mamme nervose e incazzate che kristano in aramaico.
Io mi domando: ma ai miei tempo non c'erano i pedofili? O i maniaci? O gli assassini?
Forse adesso c'è più traffico e i pampini (come dice il nostro papa) sono rincoglioniti dalla televisione e dalla plaistascion . . .
Cmq, vi voglio bene lo stesso mamme/papà che parcheggiante in tripla fila e vi inkazzate pure se vi fanno notare che la strada è di tutti
Frasi da Film (4)
Il vecchio Jack dice sempre . . . Basta adesso . . .
Esplosioni verdi... gente che entra ed esce volando... aahh, non puo' essere vero...
Esplosioni verdi... gente che entra ed esce volando... aahh, non puo' essere vero...
domina il dominio (4)
E' un giochino stupido, lo so . . .
ma mi diverto tanto
natiche.net
mordimilatramezza.it
acneviola.it
sontuttounfuoco.it
massaggiamilalluce.it
ma mi diverto tanto
natiche.net
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sontuttounfuoco.it
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B come Bauxite
Continua da A come Albero
Forse non tutti sanno cosa diavolo sia la Bauxite. Be’, neanch’io ne so molto, so solo che si estrae dalle miniere che ho ereditato da mio padre. Una in Australia e una in Brasile. Con la bauxite si produce l’alluminio ed è per questo che me lo pagano a peso d’oro. Non so nemmeno chi, io firmo solo le carte che la segretaria mi dice di firmare.
Sono seduto nella mia poltrona imperiale, fatta probabilmente di pelle umana. Non ho dipendenti estratti a caso che nuotano nell’acquario, ma poco ci manca. Ho tre ficus nel mio ufficio di trentadue metri quadrati, potrebbe ospitare traquillamente un bilocale, senza contare che il bagno attiguo è grande quasi la metà. Annessa c’è pure una cucina poco più grande del bagno, mai usata, con ancora pentole, lavabo e piano cottura lindi come canne di cannone oliato. Il bagno invece l’ho usato spesso, per assumere qualsiasi droga sintetica mi proponesse il mio pusher di fiducia e per versare il contenuto del mio stomaco nel favoloso water quadrimensionale di marca.
Concludo le operazioni di sottoscrizione delle carte e mi fa male la mano. Ormai vengo qui solo per questo, non faccio nemmeno finta di leggere quel che c’è scritto. Corianda, la mia segretaria, potrebbe mettermi sotto il naso anche qualche assegno in bianco e non me ne accorgerei. D’altronde è lei a gestire tutto quanto: i miei conti bancari, gli assegni, le carte di credito. Quando ho bisogno di contante vengo da lei. Non sono quasi mai in grado di prelevare da un semplice bancomat, né da sobrio, né da fatto. Sobrio poi in fondo non lo sono quasi mai.
Corianda se ne ritorna nel suo loculo sculettando. Indossa un tailleur color crema di funghi che le slancia la linea. Cerca di mandarmi segnali sessuali, me quel reparto lì per il momento è chiuso. Credo di averla posseduta sessualmente un paio di volte: mi ricordo una scena di me e lei avvinghiati sul tappeto persiano da quaranta milioni delle vecchie lire, i vestiti sbragati alla bene e meglio, travolti dalla passione. Non so se è un ricordo o un sogno. Chi lo sa.
Forse non tutti sanno cosa diavolo sia la Bauxite. Be’, neanch’io ne so molto, so solo che si estrae dalle miniere che ho ereditato da mio padre. Una in Australia e una in Brasile. Con la bauxite si produce l’alluminio ed è per questo che me lo pagano a peso d’oro. Non so nemmeno chi, io firmo solo le carte che la segretaria mi dice di firmare.
Sono seduto nella mia poltrona imperiale, fatta probabilmente di pelle umana. Non ho dipendenti estratti a caso che nuotano nell’acquario, ma poco ci manca. Ho tre ficus nel mio ufficio di trentadue metri quadrati, potrebbe ospitare traquillamente un bilocale, senza contare che il bagno attiguo è grande quasi la metà. Annessa c’è pure una cucina poco più grande del bagno, mai usata, con ancora pentole, lavabo e piano cottura lindi come canne di cannone oliato. Il bagno invece l’ho usato spesso, per assumere qualsiasi droga sintetica mi proponesse il mio pusher di fiducia e per versare il contenuto del mio stomaco nel favoloso water quadrimensionale di marca.
Concludo le operazioni di sottoscrizione delle carte e mi fa male la mano. Ormai vengo qui solo per questo, non faccio nemmeno finta di leggere quel che c’è scritto. Corianda, la mia segretaria, potrebbe mettermi sotto il naso anche qualche assegno in bianco e non me ne accorgerei. D’altronde è lei a gestire tutto quanto: i miei conti bancari, gli assegni, le carte di credito. Quando ho bisogno di contante vengo da lei. Non sono quasi mai in grado di prelevare da un semplice bancomat, né da sobrio, né da fatto. Sobrio poi in fondo non lo sono quasi mai.
Corianda se ne ritorna nel suo loculo sculettando. Indossa un tailleur color crema di funghi che le slancia la linea. Cerca di mandarmi segnali sessuali, me quel reparto lì per il momento è chiuso. Credo di averla posseduta sessualmente un paio di volte: mi ricordo una scena di me e lei avvinghiati sul tappeto persiano da quaranta milioni delle vecchie lire, i vestiti sbragati alla bene e meglio, travolti dalla passione. Non so se è un ricordo o un sogno. Chi lo sa.
Amarcord
Future brain you make me wonder
Is it sane to make a sample of my love
Future brain you're getting stronger
It's a shame you'll never know how to find love
Ho in testa 'sta canzone da stamattina . . . non so perché, non l'ho sentita alla radio . . . ma chissà perché continua a rimbombarmi sulle pareti della scatola cranica (vuota, si intende)
Chi ha intelligenza calcoli il nome della bestia che la cantava (voglio titolo, cantante e anno . . . gugl rules)
Ora credo che andrò a leccare una pianta grassa
Is it sane to make a sample of my love
Future brain you're getting stronger
It's a shame you'll never know how to find love
Ho in testa 'sta canzone da stamattina . . . non so perché, non l'ho sentita alla radio . . . ma chissà perché continua a rimbombarmi sulle pareti della scatola cranica (vuota, si intende)
Chi ha intelligenza calcoli il nome della bestia che la cantava (voglio titolo, cantante e anno . . . gugl rules)
Ora credo che andrò a leccare una pianta grassa
I consigli del Dottor Penetrone (9)
1- Daniele da DimensioneParallela: caro Dottor Penetrone, lei non è affatto originale . . .
2- DP: Mi prosto, mi prostato e mi prostituisco ai suoi piedi . . .
2- DP: Mi prosto, mi prostato e mi prostituisco ai suoi piedi . . .
Foto Manu
Buontornio a tutti,
volevo segnalarvi le indiriss di un amico appassionato di fotografia (e non solo) e che vede il mondo in modo particolare . . .
Il modo particolare dell'artista, direi
Ecco l'indirizzo: http://flickr.com/photos/75823071@N00/
volevo segnalarvi le indiriss di un amico appassionato di fotografia (e non solo) e che vede il mondo in modo particolare . . .
Il modo particolare dell'artista, direi
Ecco l'indirizzo: http://flickr.com/photos/75823071@N00/
6/6/6
Qui sta la sapienza. Chi ha intelligenza calcoli il numero della bestia: essa rappresenta un nome d'uomo. E tal cifra è seicentosessantasei.
(Apocalisse di Giovanni - 13, 18)
Eh, ragazzi, oggi è il 6 giugno del 2006. Da qualche parte, in the world, magari è nato un anticristo. Magari in cina o nel medioriente dove la numerazione è diversa . . chissà
Ah, ma io ci credo, eh . . . se è scritto nella bibbia . . .
(Apocalisse di Giovanni - 13, 18)
Eh, ragazzi, oggi è il 6 giugno del 2006. Da qualche parte, in the world, magari è nato un anticristo. Magari in cina o nel medioriente dove la numerazione è diversa . . chissà
Ah, ma io ci credo, eh . . . se è scritto nella bibbia . . .
Ladri
No, non è una denuncia contro il governo o qualche istituto di credito. Stanotte mi sono entrati i ladri in casa. Abito al secondo piano e quindi, pensando di essere sicuro da ogni turbamento, lascio sempre la finestra aperta e la tapparella su in sala.
Errore. L'abile manigoldo si è lemme lemme issato fino al mio balcone, si è introdotto furtivamente nel salotto e ha sgraffignato il mio portafogli e la borsa della mia patatosa metà.
Grazie a dio doveva essere un drugà o qualcosa del genere, oppure uno a cui interessavano solo i contanti perché ha abbandonato tutto il resto (carta di credito, Bancomat, postepay, ecc). E gli ha detto pure bene perché avevo appena prelevato (pensa fare tutta quella fatica per trovare poi pochi spiccioli)
E fin qui ok. Il problema è che sul balcone c'erano le mie Nike personalizzate recanti sulla linguetta anche il nickname.
Il primo che trovo in giro con le mie scarpe gli tirò una capata secca in fronte (siete avvertiti)
Errore. L'abile manigoldo si è lemme lemme issato fino al mio balcone, si è introdotto furtivamente nel salotto e ha sgraffignato il mio portafogli e la borsa della mia patatosa metà.
Grazie a dio doveva essere un drugà o qualcosa del genere, oppure uno a cui interessavano solo i contanti perché ha abbandonato tutto il resto (carta di credito, Bancomat, postepay, ecc). E gli ha detto pure bene perché avevo appena prelevato (pensa fare tutta quella fatica per trovare poi pochi spiccioli)
E fin qui ok. Il problema è che sul balcone c'erano le mie Nike personalizzate recanti sulla linguetta anche il nickname.
Il primo che trovo in giro con le mie scarpe gli tirò una capata secca in fronte (siete avvertiti)
Creatività, Fantasia ed Estro
Mi è capitato molte volte di discutere con alcuni amici su queste tre fondamentali caratteristiche per un artista.
La maggior parte sostiene che chi è riuscito ad esprimere al meglio la sua creatività l'ha fatto sotto l'azione di stupefacenti o alcolici.
So benissimo che certe droghe e l'alcol amplificano alcuni di questi fattori stimolando il cervello a produrre concezioni che probabilmente da sobri si ha difficoltà a pensare.
Io di contro sostengo che, certo è vero che questi stimolatori aiutano, ma che non è strettamente necessario per un artista (o ritenuto tale) fare uso di droghe per amplificare il suo estro.
Per artisti non intendo solo scrittori, ma anche cantautori, musicisti, pittori, ecc.
Ditemi cosa ne pensate.
La maggior parte sostiene che chi è riuscito ad esprimere al meglio la sua creatività l'ha fatto sotto l'azione di stupefacenti o alcolici.
So benissimo che certe droghe e l'alcol amplificano alcuni di questi fattori stimolando il cervello a produrre concezioni che probabilmente da sobri si ha difficoltà a pensare.
Io di contro sostengo che, certo è vero che questi stimolatori aiutano, ma che non è strettamente necessario per un artista (o ritenuto tale) fare uso di droghe per amplificare il suo estro.
Per artisti non intendo solo scrittori, ma anche cantautori, musicisti, pittori, ecc.
Ditemi cosa ne pensate.
Frasi da Film (3)
Doc: No, no, no Marty, questo potrebbe trasformar.. Grande Giove! E' presumibile che Jennifer incontri la futura se stessa! Le conseguenze di ciò potrebbero essere disastrose.
Marty: Doc, che cosa vuoi dire?
Doc: Io prevedo due possibilità: una, incontrarsi con se stessa trent'anni dopo potrebbe provocarle uno shock e farla svenire semplicemente; e due, l'incontro causerebbe un paradosso temporale il cui risultato potrebbe provocare una reazione a catena che scomporrebbe la tessitura del continuum tempo-spazio distruggendo l'intero universo! Riconosco che è l'ipotesi più pessimistica, la distruzione potrebbe essere molto circoscritta e limitata alla nostra galassia.
Anche questa è molto facile!!
Marty: Doc, che cosa vuoi dire?
Doc: Io prevedo due possibilità: una, incontrarsi con se stessa trent'anni dopo potrebbe provocarle uno shock e farla svenire semplicemente; e due, l'incontro causerebbe un paradosso temporale il cui risultato potrebbe provocare una reazione a catena che scomporrebbe la tessitura del continuum tempo-spazio distruggendo l'intero universo! Riconosco che è l'ipotesi più pessimistica, la distruzione potrebbe essere molto circoscritta e limitata alla nostra galassia.
Anche questa è molto facile!!
The Hanso Foundation
http://www.thehansofoundation.org/
- Vai su News letter, iscriviti e quando ti chiede una password metti : breaking strain
- Collegati ad un orario che c'entra con i numeri (tipo 8:15 o 23:42) e....
Thank you and Namaste,
The Hanso Foundation
(tnx Manu)
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(tnx Manu)
Love Bugs?
Siamo in macchina, la sua, sta guidando lei. Sul ciglio della strada vede un gregge di pecore e alcune capre.
Lei, romantica: "Guarda! le pecorelle, che bello!
Io, cinico come sempre: "Chissà che spusa (dialettale: puzza)
Lei, romantica: "Guarda! le pecorelle, che bello!
Io, cinico come sempre: "Chissà che spusa (dialettale: puzza)
I consigli del Dottor Penetrone (8)
1- Fioccina da SugaStelassa: Dott. Penetrone, stamattina mi sono svegliata e le tette non c'erano più. Cosa può essere successo?
2- DP: Si tratta della famosa sindrome dell'abbandono coattomammario, probabilmente si sono nascoste da qualche parte in casa, provi a cercarle nel cassetto dei reggipetto. Se non le trova, inoltri una denuncia ai carabbbinieri.
2- DP: Si tratta della famosa sindrome dell'abbandono coattomammario, probabilmente si sono nascoste da qualche parte in casa, provi a cercarle nel cassetto dei reggipetto. Se non le trova, inoltri una denuncia ai carabbbinieri.
domina il dominio (3)
Domini che vorrei con tutto il cuore . . .:
amplessoverticale.it
passeroduro.it
pettovilloso.it
ricottafresca.it
tihovistomario.it
amplessoverticale.it
passeroduro.it
pettovilloso.it
ricottafresca.it
tihovistomario.it
Amilcare
Amilcare, guardami, sono giallo!
E non sento cantare più il gallo.
La mattina sparo agli invasori
Colan dalle pareti come pomodori
Sento il richiamo del plesso solare
Mi volto di lato schivando l'altare
Il pendolo vortica verso l'occaso
Posso respirare dagli occhi e dal naso
Amilcare, guardami, sono verde!
E non capisco chi vince e chi perde
Sono rimasto da solo col cane
E posso mangiare solo pezzi di pane
Amilcare, passami il divaricatore stellare
Non odi l'uomo del giappone cantare?
Crescono funghi sugli alberi secchi
Sono bruchi pelosi quelli che lecchi
E non sento cantare più il gallo.
La mattina sparo agli invasori
Colan dalle pareti come pomodori
Sento il richiamo del plesso solare
Mi volto di lato schivando l'altare
Il pendolo vortica verso l'occaso
Posso respirare dagli occhi e dal naso
Amilcare, guardami, sono verde!
E non capisco chi vince e chi perde
Sono rimasto da solo col cane
E posso mangiare solo pezzi di pane
Amilcare, passami il divaricatore stellare
Non odi l'uomo del giappone cantare?
Crescono funghi sugli alberi secchi
Sono bruchi pelosi quelli che lecchi
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